O resto é silêncio...

Vê?

2012-01-24T00:03:00.000-02:00

Dia e noite. Os dois juntos.

Estávamos esperando pelo começo da apresentação musical. Violino, piano, violoncelo. Tudo bem. Observando melhor o saguão do teatro, vi aquela escultura, talhada em madeira, do artista. Um braço e uma mão seguravam um pedaço de madeira, que também sustentava algo: a cabeça. Atrás da cabeça, de formato achatado, via-se um porta-pincéis. Lindo. A escultura era linda. Era uma coisa, uma...um aviso. Um aviso: olhe melhor, olhe de perto.

Depois, iluminado estrategicamente, o quadro. Homenagem ao teatro que foi aberto em homenagem também ao artista. Todo mundo bem homenageado. Porém...

a arte não me pertence. Não sou como Juarez, que possui um pensamento visual. Não tenho. Eu penso com as palavras. Sim, que jeito mais fácil! O único que tenho, infelizmente... Não pude tirar uma foto, porque não gosto de fotos. Detesto. Normalmente não capturam sentimentos.

"Jardins Chateau de Malle" - Uma pintura para o que foi a linda e morna noite

Juarez Machado.

Várias pessoas desenham, mas quantas possuem os seus sentidos visuais preservados, a ponto de se sentirem dentro de algum significado, uma redoma de sensações, a partir de um formato causado pela posição (in)correta das tintas, dispostas coloridamente, gerando milhares de interpretações...? Quantas? Acredito que isso seja o pré-requisito do artista...
E eu os invejo muito, muito.

E a noite termina com física quântica, elétrons, calendário maia e a força da natureza.

Assuma o que você escolheu.

2011-10-13T01:00:00.000-03:00

Meu Deus, como eu admiro gente que assume o que escolhe. Meu Deus, como eu admiro. E se tudo der errado? Eu nunca saberia como fazer.

O verão está chegando... (bobagem). Voltei pra crônica do Rubem Braga. Não importa, não interessa, eu adoro a história "acordei-lavei-o-rosto-vesti-a-camisa...".

Ultimamente eu tenho pensado em como as pessoas se transformam. Mas, mais intimamente, claro. Você conhece alguém que um dia foi "assim", e atualmente se tornou uma pessoa mais..."distante"? Eu conheço. Eu percebi isso em algumas. Enquanto eu, eu, fico sempre igual. Aliás, até piorando. Ultimamente eu também tenho bancado a sensível. E querem saber de uma coisa? As pessoas não são sensíveis. E me dá uma coisa, uma angústia, um peso... As pessoas não querem saber, elas procuram se esquivar ao máximo de qualquer reflexão que as leve, quem sabe, a uma conclusão completamente contrária ao que vivem. Ou será que estão mesmo felizes? Será possível estar tão feliz assim?

Outro dia uma professora criticou o jeito que eu escrevo: "quem foi que escreveu isso daqui? [apontando para o trabalho] Foi você, né? [apontando pra mim]. É, eu sabia". Quase não acreditei na mulher. Engraçado é que não é a primeira vez. É a terceira, pelos meus cálculos, que recebo esse reconhecimento [?], sempre vindo dos benditos professores. Vamos ver como vocês avaliam isso.

Tempo desse anotei um endereço. Coisa que envelhece e você, por um acaso, esquece de jogar fora. Tá na hora.

The dream is over.

2011-08-11T23:36:00.000-03:00

"The pendulum of the mind alternates between sense and nonsense, not between right and wrong".
Carl Jung.

Need a little time to wake up...

2011-07-18T23:58:00.000-03:00

Primeiro: todo mundo precisa acordar devagar.

Não devo me preocupar exatamente com o que deve ser postado aqui. As pessoas leem por curiosidade. Com certeza (com certeza, com certeza) não esperam nada. De nada. Realmente nada.

Então, há um novo fato acontecendo comigo. E é bom saber que um novo fato acontece a todas as pessoas, todas as horas do dia. Coisas mais ou menos importantes.

Eis que eu demorei um pouco pra acordar, mas acho que abomino como as coisas podem ser diferentes. Eu não gostaria, muitas vezes, que as coisas pudessem ser tão relativas. Tudo é relativo. Realmente. Tudo muda, percebem? Sinto que não se pode contar nem consigo mesmo.

De fato, acho que falta um pouco de convicção às pessoas. Acho que essa é a única coisa que poderia interromper um processo, uma mudança. Eu não suporto que os outros não se sintam tão iguais como eu, como eu, como eu.

Ando tendo pesadelos todas as noites. Remedios Varo. Observem os olhos. É o olho que vejo no espelho.

Ceci n'est pas une pipe.

2011-05-24T11:40:00.000-03:00

Ok. Eu sabia que o blog, um dia, se "atualizaria" (como se eu, a própria autora, estivesse ainda no mesmo tempo). Acho que não me preocupo em atualizar porque enquanto eu realmente não quiser, bom, não vai ser uma postagem interessante pra mim.

Ok. Eu consegui mudar várias coisas nele, depois de ter passado tanto tempo com um modelo pronto. No fundo, uma pintura do René Magritte. Artista lindo, arte linda. No final do post, outra dele. Uma imagem que é macabra demais, mas é isso mesmo que deve ser.
Acho que o René e o que ele faz combina comigo agora. Nesse momento que passo. Abra a janela. Abra-a muito. Totalmente. Espere e veja o que acontecerá. Isso é esperar pelo surreal.

Noite passada suponho que eu tenha aberto minha janela em um sonho. Estava eu em uma festa com uma pessoa. Em pouco tempo, fui passeando sozinha pelo salão, com muita gente que eu nunca vi. De repente, sento em uma mesa e quem vem falar comigo é alguém realmente conhecido. Eu a chamei de Paula, mas é Marcela, uma menina mais velha do que eu, que nunca foi realmente uma amiga. Não era nada, na verdade. Nós duas, então, vamos para o piso superior pelas escadas e encontramos um... olha, não é fácil descrever o lugar.

Então, deitamo-nos juntas em um colchão e ela se transforma em um homem. Não é mais a Marcela. Pra aumentar a tensão, chega a tal outra pessoa do começo do sonho. Eu realmente não sei dizer o que acontece, pois o tempo infelizmente mata o sonho. A consciência mata o sonho. Mas independentemente disso, a "Marcela" (que agora é homem) fica com ciúme de sabe-se lá o que (talvez daquele outro personagem) e se joga de uma sacada. Lembrando que era apenas o segundo andar.

Antes de se jogar, a "Marcela" ri muito. Ela ri e se joga. Tive uma incrível alucinação auditiva, pois ouvi o crânio dela atingindo o chão, ouvi os cotovelos, ouvi os calcanhares, ouvi todos os ossos, quem sabe até algum deles se quebrando completamente.
O que acontece depois é uma loucura total, pois eu ainda tenho a coragem de ir ver como "ele" caiu e perguntar alto: "será que ainda tá vivo?", com muito mais desespero do que posso expressar aqui. Desci as escadas e pedi pela ambulância. O sonho acaba.

Não posso fazer interpretações psicanalíticas e blá blá. Bem que eu gostaria. Mas quem é a Marcela, que depois não é mais Marcela? E quem é o outro? E quem sou eu mesma? O sonho que tive reflete uma confusão grande que sinto sobre quem sou. Eu também não sei quem está à minha volta, nunca entendo os outros. É tão difícil compreender o outro, é tão difícil sentir que você pode aceitar tudo com consciência de que faz aquilo, sem fanatismo, sem nem mesmo paixão ou qualquer afeto. Mas simplesmente porque aceitar é tudo que se pode fazer. Guerrear contra é um erro. E nós cometemos esse mesmo erro o tempo todo.

Esse texto é fruto de ter lido muito daquele que vocês acham que é autoajuda. Osho não é autoajuda. Osho é formado em filosofia, como nosso querido Nietzsche ou qualquer outro filósofo que você estiver pensando.
Bem, o Osho é um autor que propõe tantas coisas importantes... já leram?
Recomendo. Nem que seja pra repensar essa porcaria de vida que se leva.

Não, percebam, é muito pior do que parece. Só depende do quanto você decide admitir o verdadeiro em sua vida. Se quer levar uma existência não-existindo, você pode. Se quer existir para praticar a existência como um todo, sendo feliz, oferecendo felicidade, bem, é outro tipo de vida. A maioria gosta muito de existir sem existir de verdade.
Dói menos.

Camila, meu nome.

2010-06-10T00:35:00.000-03:00

"Enquanto eu te fazia à minha imagem, tu me fazias à tua", pensou então com auxílio da saudade. "Dei-te o nome de José para te dar um nome que te servisse ao mesmo tempo de alma. E tu - como saber jamais que nome me deste? Quanto me amaste mais do que te amei", refletiu curioso.
[...] "E, inquieto, eu começava a compreender que não exigias de mim que eu cedesse nada para te amar, e isso começava a me importunar."
[...] "Agora estou bem certo de que não fui eu quem teve um cão. Foste tu que tivesse uma pessoa. Mas possuíste uma pessoa tão poderosa que podia escolher: e então te abandonou. Com alívio abandonou-te. Com alívio sim, pois exigias - com a incompreensão serena e simples de quem é um cão heróico - que eu fosse um homem."
[...] "Há tantas formas de ser culpado e de perder-se para sempre e de se trair e de não se enfrentar..."

Trechos do conto "O crime do professor de matemática", contido no livro Laços de Família, de Clarice Lispector.

Não me importo em postar pequenas frases de um conto como esse. Tampouco me sinto ludibriada pela minha própria falta de criatividade. Isso não é uma condição, espero.
E com esse pequeno punhado de palavras quero dizer...nada. Não, quero dizer, sim, que esse mundo não é (jamais será), em parte, meu. Porque eu tenho outra imaginação. Porque eu simplesmente não aguento mais. É isso. Não aguento mais.

Para Jaraguá do Sul.

2010-05-30T21:39:00.001-03:00

Há algum tempo já penso que o amor, na realidade, é um consenso. É possível amar sem ser amado? Depende do que chamamos "amor". Acredito que não. Amamos se sentimos ser amados. O conceito dessa palavra é que é difícil. Não importa, na verdade. Esse assunto está cada dia menos interessante para mim.

Hoje, no entanto, senti uma pontada imensa de saudade, que creio ter vindo do contato com uma amiga depois de algum tempo. Tempo demais pra mim. Conversamos por uma hora, aproximadamente. E foi como sempre: eu rindo, eu falando, eu me enchendo de felicidade. Porque é isso que ela me traz. Felicidade extrema. E a felicidade pode descartar qualquer sofrimento. É, é isso. Como pode? Pessoas que sim, podem incutir a alegria instantaneamente.

Não quero nunca mais me sentir dessa maneira. Nunca mais.

Habitantes de Jaraguá do Sul: mudem-se pra cá. É minha última chamada.

Feliz ou infelizmente...

2010-04-15T12:27:00.000-03:00

Acordei na vontade de escrever (ou tentar), uma vez na vida, um texto compreensível e que faça sentido para mais um gato pingado que vá ler esse blog. Fato é que isso é muito complicado. Esses dias, em meio a uma conversa, disse: "escrevo coisas tão pessoais, que jamais poderia ser criticada por isso". E é verdade. Além do mais, blogs servem para inúmeros tipos de postagens. Não sou a única a pensar dessa maneira, tenho certeza.

Não aprendi ainda a ler outros blogs, e também não cultivo o hábito de comentá-los. É terrível, afinal, quero manter contato com pessoas que escrevam também. Adoro certos jeitos de escrever, de colocar a palavra, de escolhê-la, como se fosse um eterno teste para ver qual é a mais adequada e mais significativa. Há poemas e textos assim. Uma palavra apenas muda tudo.

Ultimamente, no entanto, tenho preferido me ater mais aos textos acadêmicos. Não, é claro, por essa ser minha preferência. Mas se assim não for, acabo me atrasando e acumulando muito pra ler. Só pra não dizer que me afoguei em Isabel Freire e Ana Bock, estou lendo "A vida breve", do Juan Carlos Onetti. Créditos ao Philipe, colega de van, que me recomendou e emprestou gentilmente a obra. Ainda não posso comentar nada, infelizmente, pois nenhuma história faz sentido em poucas páginas. Mas esse é um autor que soube escolher perfeitamente as palavras. Só lendo pra sentir.

Continuando o 'infelizmente' da manhã, lamento toda hora por perder com frequência meu momento de leitura. Não me programo, não penso no depois, sou um desastre. Vejo o blog do Ítalo (que faz a caridade de me ler de vez em quando) e me sinto péssima. Em que raio de lugar eu deixei meu amor ao livro? E não há mais nada a ser dito: ler e reservar um tempo a isso é o máximo da vontade.

Passando ao 'felizmente', fico feliz ao menos por reconhecer essa minha pequena indisposição. Mas ela logo irá embora, sim, e fico calma com isso. Felizmente, também, lembrei do meu último vício em um livro, e foi no da biografia da Clarice Lispector. Quando eu o comprei, quase enlouqueci, como se tivesse abraçado a própria Clarice. E, quando eu o li, devorando cada página em tardes e noites totalmente inutilizados para outros fins, senti como se eu a conhecesse. Eu conheço Clarice Lispector? Benjamin Moser, o biógrafo, quase me fez crer que sim.
Ainda bem que isso não faz muito tempo. Ou faz? Quanto tempo é muito tempo pra um livro? Respondam vocês.

Detestável linha vital.

2010-04-05T14:42:00.000-03:00

Um feriado. Feriado esse que não serve pra mim. Nem pra ninguém, na verdade. Pra ninguém.

Quero dizer que me vejo, hoje, agora, num estado irreversível de letargia. Não o suficiente pra impedir que eu escreva. Adoro escrever. Mas acho que demoro demais. E sou uma má escritora, também. Não me importa.

"So what you say, Lyla?"

Uma segunda-feira chuvosa. É isso que merecemos? Bom, é isso que eu mereço.
Se eu quero um pouco de radiação solar? É. Mas a melancolia que traz a chuva é insubstituível. O sol me faz sentir culpa, culpa por não querer colocar os pés fora de casa. Mas tenho essa obrigação. Tenho que ir. Pra onde? Treinar minha capacidade de socializar a qualquer custo, com qualquer pessoa, falando qualquer coisa. Lamentável.

Por que eu não posso fazer exatamente o que eu quero? Digo...não quero arcar com as consequências. Mas praticar a liberdade nesse momento implica em arcar com tudo. Com todos os maus e bons resultados. Com todas as opiniões.

A maçã que comi agora deixou um gosto de...maçã. Sou um pouco maçã agora. E isso é adorável.

A fuga da imaginação.

2010-02-23T14:26:00.000-03:00

Vida diferente. Comida diferente. Pessoas diferentes. Hora diferente.
Casa igual. Pensamento igual. Medos iguais. Desconfiança igual.
Amor aos litros. Diferente e igual.

-

Antes que tudo se torne uma pesada rotina, que eu aproveite para me sentir bem deslocada.

Oscar Wilde.

2009-12-13T19:45:00.000-02:00

Que eu consigo simpatizar com pessoas só pelo contato visual, já sabia. É algo tão automático!

E ontem, em meio a muitas conversas, fiquei pesquisando sobre Oscar Wilde. Não vim falar de sua biografia, mas de tudo o que ele já escreveu ou o que já lhe foi atribuído.
É incrível como os escritores falam coisas que revelam muito de sua vida.
Se formos analisar as citações de Oscar, elas são bastante condizentes com o meio social e as críticas que enfrentava: ele, possivelmente (provavelmente) homossexual e hedonista, tentando parecer indiferente ao público que o massacrava.

"There is no sin except stupidity."

Como um escritor (ou qualquer pessoa com a alma envolta na arte) pode sempre ser tão espirituoso? Escritores, pintores, escultores, filósofos, todos tão sabidos! Todos tão poderosos - Deus, que poder tem a palavra de quem sabe escolhê-la! Não há coisa mais bonita do que a palavra. A palavra é a única forma, acredito, de comunicação.
Sabemos que a palavra traz instrospecção. Mas o que tem isso? Não adianta, por mais infelicidade que possa trazer a necessidade de escrever, ela sempre será a minha escolhida. Sempre.
Traduzir o que se sente é uma questão de treino. Uma questão de sempre precisar escrever de novo.

Segunda-feira.

2009-12-07T17:51:00.000-02:00

Segunda. Dia bom, até. Pra falar a verdade, é nessa segunda em que se consagra minha primeira semana de férias.
Terça eu vou até a escola. Provavelmente não estudarei coisa alguma. Conversarei e rirei de qualquer coisa, porque assim o dia não se perde. E, na volta pra casa, em pleno calor do meio-dia, sentarei no primeiro banco depois da catraca do ônibus. Dia normal.
Mas minha segundas-feiras andam assim, anormais. Faça chuva, faça sol, pra mim é sempre a mesma coisa. A mesma coisa anormal. Permaneço deitada a tarde toda, curtindo a televisão e o ócio (que me são tão merecidos). É um dia querido por mim, já que representa o descanso completo.
Não paro de pensar um minuto em como serão as coisas na minha vida, e na vida de todo mundo. Como é que vai ser? Ano que vem é outra coisa. Ano que vem será, definitivamente, outra coisa. Estou louca pra saber o que será. Ficando em casa ou indo embora, muda. Tudo muda.
Quero deixar claro: nem tudo muda. Eu não mudo há uns dois anos. Há uns dois anos que eu penso da mesma forma. Há dois anos que conheço as mesmas pessoas, há dois anos que eu gosto delas da mesma forma, há dois anos que minha rotina segue a mesma. E isso é bom. Jamais quero despedir-me disso. O igual também tem sua beleza.

É isso que é a segundona: dia de se escrever tudo que se deseja.

Look closer.

2009-12-01T20:57:00.000-02:00

"Há sonhos que devem ser ressonhados, projetos que não podem ser esquecidos..."
-Hilda Hilst-

Há uma frase que sempre devemos repetir, não importando a situação: olhe mais perto.
Descobri que essa é a frase da minha vida ontem. Minhas epifanias acontecem sempre, mas essa é uma daquelas especiais.

E, finalmente, depois de tempos sofrendo...consegui por em prática meus sentimentos sobre os animais. Havia uma borboleta debatendo-se contra a janela aqui em casa. Até aí tudo bem: é fácil ignorar um pobre bichinho. Mas me deu uma dor, uma vontade de chorar imensa...eu não quis ver a borboletinha ali. É bom estarmos bem onde estamos, mas ela não queria estar ali. Ela queria ir embora, pra longe. E ficou confusa. E mais, e mais...acho que ela me personificou. E, assim como se eu fosse uma ajuda divina, eu a tirei do medo. Coloquei-a pra fora da porta.

Bobeira? Sim. Uma bobagem qualquer. Mas as coisas produzem em mim algo que não consigo explicar. Uma grama cortada, uma flor arrancada, o desespero de um inseto, o choro de um cãozinho...me dá muita pena. É como se eu tivesse pena de mim mesma. É como se, em mim, me fossem arrancados centenas de fios de cabelo, como se cortassem pequenos pedaços de minha pele, como se eu chorasse alto e ninguém quisesse socorrer, como se eu quisesse ir embora e não pudesse sair. Ignorar é impossível. Porque não consigo ser ignorante. Não é como se eu quisesse proteger tudo que é não-humano do próprio humano: quero proteger todos de todo o mal. Quero evitar sofrimentos e, se possível, exterminar a fonte da dor.

Por que não ceder aos sentimentos malucos?
Sofrer pelo sofrimento do outro, às vezes, é mais justo do que sofrer apenas por nós mesmos.
Ou não.

Beatles - Parte Um.

2009-11-28T22:42:00.000-02:00

"-Então, o que significa essa banda pra você?

-É como acordar depois de anos dormindo."

Saco vazio não para em pé.

2009-11-22T20:34:00.000-02:00

O vazio. Vazio que não passa, eterno, grande, chato. E mais chato.

Vazio que se preenche com livro. Com amor. Com Deus. Com trabalho. Com comida. Com um vício pior do que estes dois últimos (mas menos grave que o vício do amor).

Quem é totalmente preenchido? Quem não tem sua parte oca? Preciso saber se isso existe.
Se sou eu que não vejo graça nenhuma em quase tudo. Será?

Tenho algo. Logo isso não parece tão bom. E, assim, desse jeito manso, escorrega e dá um pulo pra fora de mim. Está livre aquilo que pulou - eu estou sempre presa.

Engraçado...não há algema alguma. E pior: não há nem um lugar ao qual eu esteja presa.

Vou além: talvez eu não tenha mesmo uma alma que segure coisas, que as queira para si.
Sou terrível e molenga. Pessimamente humorada e enérgica. Preguiçosa com o corpo.

Doente da cabeça.

Há um muro em todos nós.

2009-11-09T17:12:00.000-02:00

Tive hoje uma inspiradora aula de história. Professor Martim com certeza nem tomará conhecimento disso, mas cada coisa que é dita em sua aula muda, de alguma maneira, minha visão totalmente distorcida desse planetinha. Talvez por ser uma aula de história? Não, não, em quase todas as aulas me sinto comovida por algum motivo. Mas esse dia, nove de novembro de dois mil e nove, é uma data que se destaca.
Por quê? Queda do Muro de Berlim? Sim.
Primeiramente, a turma toda sentou-se na sala de multimídia. Professor Martim, então, com seu notebook ligado, colocou um documentário sobre o dia da queda do muro alemão, que dividia a Alemanha em Ocidental e Oriental. No meio de algumas cenas fictícias e uma narração detalhadíssima, apareceram imagens e depoimentos reais de pessoas atravessando o muro, quebrando o muro, chorando, rindo, abraçando (uns aos outros)...
Pergunto a quem quer que leia essa coisa aqui: já pensou se isso ainda existisse? E se fosse, ainda, em outras condições, como por exemplo, um muro bem no meio do Brasil ou impedindo o contato entre dois estados? O que aconteceria?
Para uns, a queda foi também o fim de suas vidas. O sonho comunista acabou. Aliás, nunca se realizou de verdade. Devo confessar minha veia comunista. Minha minúscula e infartante veia comunista. E eu queria ter vivido tudo isso, e também tantas outras coisas. Quiçá fazer parte de uma história qualquer. Uma história documentada.
Não quero estar onde estou, não quero me sentir como me sinto. Gosto de poucas coisas, gosto de muitas pessoas, e algumas delas eu nem conheço.
Acho que há uma espécie de muro em mim. Tal qual o Muro de Berlim, estou dividida ao meio. Não vejo a hora dele ser quebrado. Se bem que o de Berlim durou uns bons e longos anos. Eu acho que posso esperar mais um pouco.

Inspiração

2009-11-04T19:23:00.000-02:00

-Tenho medo.
-Hã?
-Medo. Tenho medo.
-Ah...de quê?
-Dessa minha solidão eterna. Você, não?
-Não sou solitário.
-Ah, é, já tinha me esquecido. Como assim, 'não é solitário'?
-Simplesmente não sou. Consigo sentir, ainda que sozinho, a minha própria presença.
-Isso não envolve a presença de outras pessoas?
-Não. Posso me conduzir sozinho. Por isso sei que não sou solitário. Você é solitária por quê?
-Não consigo existir. Não tenho presença. Nem a minha, nem de espírito. Sou um vazio. Sou um nada.

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Eu quero...
viver. sonhar. dormir. acordar. saber que estou atenta. conseguir. ferir. sarar. cuidar. burlar. tentar. ser irreparável. ser irresistível. tomar suco gelado. cantar. amar.
Não!
Desfaça esses pedidos! Já!

[sic]

2009-10-29T21:15:00.000-02:00

"Que é que eu faço? Não estou aguentando viver. A vida é tão curta e eu não estou aguentando viver."
- Uma Aprendizagem ou o Livro dos Prazeres -, página 127, escrito por Clarice Lispector.

Como sempre, Clarinha dizendo o que muitos sentem - e não sabem.

Como surgem os escritores?

2009-10-18T21:40:00.000-02:00

Devo expressar minha surpresa quanto ao que faço agora. Criar um blog foi a última coisa que me ocorreu, ainda que eu esteja tão obcecada pela ideia de começar (logo) a escrever.
Porém, tenho um problema: não sei bem o que é que eu desejo escrever. Está sendo simples agora, afinal, contar algo que nos surpreende é relativamente fácil. Mas e na minha próxima ânsia? Qual é o meu tema? Sobre o que, exatamente, desejo escrever e por que estou fazendo isso?
Sei que todos os escritores possuem um tema...eu sei que eu também possuo. Talvez esteja me sentindo verdadeiramente envergonhada. Não, o medo que sinto é maior do que isso: quero ser compreendida. E quem pode me compreender?
Quem me compreenderá, se não eu mesma?
Racionalizando um pouco, todos os que escrevem devem ter algum tipo de medo. E é por isso que, mesmo estranhando, continuo a criação desse blog. Acima de todas as outras sensações, preciso colocar-me de modo mais poético. É para minha própria leitura, é para meu próprio deleite (ou decepção). No fim, quero manifestar-me de todas as maneiras. Não consigo conversar sobre o que me persegue, sobre o que me incomoda, o que me faz feliz ou infeliz. É por isso que canto, é por isso que choro, é por isso que penso tanto...e, agora, coloco a escrita como meio de libertar esses fantasmas.