Vê?

Dia e noite. Os dois juntos.

Estávamos esperando pelo começo da apresentação musical. Violino, piano, violoncelo. Tudo bem. Observando melhor o saguão do teatro, vi aquela escultura, talhada em madeira, do artista. Um braço e uma mão seguravam um pedaço de madeira, que também sustentava algo: a cabeça. Atrás da cabeça, de formato achatado, via-se um porta-pincéis. Lindo. A escultura era linda. Era uma coisa, uma...um aviso. Um aviso: olhe melhor, olhe de perto.

Depois, iluminado estrategicamente, o quadro. Homenagem ao teatro que foi aberto em homenagem também ao artista. Todo mundo bem homenageado. Porém...

a arte não me pertence. Não sou como Juarez, que possui um pensamento visual. Não tenho. Eu penso com as palavras. Sim, que jeito mais fácil! O único que tenho, infelizmente... Não pude tirar uma foto, porque não gosto de fotos. Detesto. Normalmente não capturam sentimentos.

"Jardins Chateau de Malle" - Uma pintura para o que foi a linda e morna noite

Juarez Machado.

Várias pessoas desenham, mas quantas possuem os seus sentidos visuais preservados, a ponto de se sentirem dentro de algum significado, uma redoma de sensações, a partir de um formato causado pela posição (in)correta das tintas, dispostas coloridamente, gerando milhares de interpretações...? Quantas? Acredito que isso seja o pré-requisito do artista...
E eu os invejo muito, muito.

E a noite termina com física quântica, elétrons, calendário maia e a força da natureza.

Assuma o que você escolheu.

Meu Deus, como eu admiro gente que assume o que escolhe. Meu Deus, como eu admiro. E se tudo der errado? Eu nunca saberia como fazer.

O verão está chegando... (bobagem). Voltei pra crônica do Rubem Braga. Não importa, não interessa, eu adoro a história "acordei-lavei-o-rosto-vesti-a-camisa...".

Ultimamente eu tenho pensado em como as pessoas se transformam. Mas, mais intimamente, claro. Você conhece alguém que um dia foi "assim", e atualmente se tornou uma pessoa mais..."distante"? Eu conheço. Eu percebi isso em algumas. Enquanto eu, eu, fico sempre igual. Aliás, até piorando. Ultimamente eu também tenho bancado a sensível. E querem saber de uma coisa? As pessoas não são sensíveis. E me dá uma coisa, uma angústia, um peso... As pessoas não querem saber, elas procuram se esquivar ao máximo de qualquer reflexão que as leve, quem sabe, a uma conclusão completamente contrária ao que vivem. Ou será que estão mesmo felizes? Será possível estar tão feliz assim?

Outro dia uma professora criticou o jeito que eu escrevo: "quem foi que escreveu isso daqui? [apontando para o trabalho] Foi você, né? [apontando pra mim]. É, eu sabia". Quase não acreditei na mulher. Engraçado é que não é a primeira vez. É a terceira, pelos meus cálculos, que recebo esse reconhecimento [?], sempre vindo dos benditos professores. Vamos ver como vocês avaliam isso.

Tempo desse anotei um endereço. Coisa que envelhece e você, por um acaso, esquece de jogar fora. Tá na hora.

The dream is over.

"The pendulum of the mind alternates between sense and nonsense, not between right and wrong".
Carl Jung.

Need a little time to wake up...

Primeiro: todo mundo precisa acordar devagar.

Não devo me preocupar exatamente com o que deve ser postado aqui. As pessoas leem por curiosidade. Com certeza (com certeza, com certeza) não esperam nada. De nada. Realmente nada.

Então, há um novo fato acontecendo comigo. E é bom saber que um novo fato acontece a todas as pessoas, todas as horas do dia. Coisas mais ou menos importantes.

Eis que eu demorei um pouco pra acordar, mas acho que abomino como as coisas podem ser diferentes. Eu não gostaria, muitas vezes, que as coisas pudessem ser tão relativas. Tudo é relativo. Realmente. Tudo muda, percebem? Sinto que não se pode contar nem consigo mesmo.

De fato, acho que falta um pouco de convicção às pessoas. Acho que essa é a única coisa que poderia interromper um processo, uma mudança. Eu não suporto que os outros não se sintam tão iguais como eu, como eu, como eu.

Ando tendo pesadelos todas as noites. Remedios Varo. Observem os olhos. É o olho que vejo no espelho.

Ceci n'est pas une pipe.

Ok. Eu sabia que o blog, um dia, se "atualizaria" (como se eu, a própria autora, estivesse ainda no mesmo tempo). Acho que não me preocupo em atualizar porque enquanto eu realmente não quiser, bom, não vai ser uma postagem interessante pra mim.

Ok. Eu consegui mudar várias coisas nele, depois de ter passado tanto tempo com um modelo pronto. No fundo, uma pintura do René Magritte. Artista lindo, arte linda. No final do post, outra dele. Uma imagem que é macabra demais, mas é isso mesmo que deve ser.
Acho que o René e o que ele faz combina comigo agora. Nesse momento que passo. Abra a janela. Abra-a muito. Totalmente. Espere e veja o que acontecerá. Isso é esperar pelo surreal.

Noite passada suponho que eu tenha aberto minha janela em um sonho. Estava eu em uma festa com uma pessoa. Em pouco tempo, fui passeando sozinha pelo salão, com muita gente que eu nunca vi. De repente, sento em uma mesa e quem vem falar comigo é alguém realmente conhecido. Eu a chamei de Paula, mas é Marcela, uma menina mais velha do que eu, que nunca foi realmente uma amiga. Não era nada, na verdade. Nós duas, então, vamos para o piso superior pelas escadas e encontramos um... olha, não é fácil descrever o lugar.

Então, deitamo-nos juntas em um colchão e ela se transforma em um homem. Não é mais a Marcela. Pra aumentar a tensão, chega a tal outra pessoa do começo do sonho. Eu realmente não sei dizer o que acontece, pois o tempo infelizmente mata o sonho. A consciência mata o sonho. Mas independentemente disso, a "Marcela" (que agora é homem) fica com ciúme de sabe-se lá o que (talvez daquele outro personagem) e se joga de uma sacada. Lembrando que era apenas o segundo andar.

Antes de se jogar, a "Marcela" ri muito. Ela ri e se joga. Tive uma incrível alucinação auditiva, pois ouvi o crânio dela atingindo o chão, ouvi os cotovelos, ouvi os calcanhares, ouvi todos os ossos, quem sabe até algum deles se quebrando completamente.
O que acontece depois é uma loucura total, pois eu ainda tenho a coragem de ir ver como "ele" caiu e perguntar alto: "será que ainda tá vivo?", com muito mais desespero do que posso expressar aqui. Desci as escadas e pedi pela ambulância. O sonho acaba.

Não posso fazer interpretações psicanalíticas e blá blá. Bem que eu gostaria. Mas quem é a Marcela, que depois não é mais Marcela? E quem é o outro? E quem sou eu mesma? O sonho que tive reflete uma confusão grande que sinto sobre quem sou. Eu também não sei quem está à minha volta, nunca entendo os outros. É tão difícil compreender o outro, é tão difícil sentir que você pode aceitar tudo com consciência de que faz aquilo, sem fanatismo, sem nem mesmo paixão ou qualquer afeto. Mas simplesmente porque aceitar é tudo que se pode fazer. Guerrear contra é um erro. E nós cometemos esse mesmo erro o tempo todo.

Esse texto é fruto de ter lido muito daquele que vocês acham que é autoajuda. Osho não é autoajuda. Osho é formado em filosofia, como nosso querido Nietzsche ou qualquer outro filósofo que você estiver pensando.
Bem, o Osho é um autor que propõe tantas coisas importantes... já leram?
Recomendo. Nem que seja pra repensar essa porcaria de vida que se leva.

Não, percebam, é muito pior do que parece. Só depende do quanto você decide admitir o verdadeiro em sua vida. Se quer levar uma existência não-existindo, você pode. Se quer existir para praticar a existência como um todo, sendo feliz, oferecendo felicidade, bem, é outro tipo de vida. A maioria gosta muito de existir sem existir de verdade.
Dói menos.

Camila, meu nome.

"Enquanto eu te fazia à minha imagem, tu me fazias à tua", pensou então com auxílio da saudade. "Dei-te o nome de José para te dar um nome que te servisse ao mesmo tempo de alma. E tu - como saber jamais que nome me deste? Quanto me amaste mais do que te amei", refletiu curioso.
[...] "E, inquieto, eu começava a compreender que não exigias de mim que eu cedesse nada para te amar, e isso começava a me importunar."
[...] "Agora estou bem certo de que não fui eu quem teve um cão. Foste tu que tivesse uma pessoa. Mas possuíste uma pessoa tão poderosa que podia escolher: e então te abandonou. Com alívio abandonou-te. Com alívio sim, pois exigias - com a incompreensão serena e simples de quem é um cão heróico - que eu fosse um homem."
[...] "Há tantas formas de ser culpado e de perder-se para sempre e de se trair e de não se enfrentar..."

Trechos do conto "O crime do professor de matemática", contido no livro Laços de Família, de Clarice Lispector.

Não me importo em postar pequenas frases de um conto como esse. Tampouco me sinto ludibriada pela minha própria falta de criatividade. Isso não é uma condição, espero.
E com esse pequeno punhado de palavras quero dizer...nada. Não, quero dizer, sim, que esse mundo não é (jamais será), em parte, meu. Porque eu tenho outra imaginação. Porque eu simplesmente não aguento mais. É isso. Não aguento mais.

Para Jaraguá do Sul.

Há algum tempo já penso que o amor, na realidade, é um consenso. É possível amar sem ser amado? Depende do que chamamos "amor". Acredito que não. Amamos se sentimos ser amados. O conceito dessa palavra é que é difícil. Não importa, na verdade. Esse assunto está cada dia menos interessante para mim.

Hoje, no entanto, senti uma pontada imensa de saudade, que creio ter vindo do contato com uma amiga depois de algum tempo. Tempo demais pra mim. Conversamos por uma hora, aproximadamente. E foi como sempre: eu rindo, eu falando, eu me enchendo de felicidade. Porque é isso que ela me traz. Felicidade extrema. E a felicidade pode descartar qualquer sofrimento. É, é isso. Como pode? Pessoas que sim, podem incutir a alegria instantaneamente.

Não quero nunca mais me sentir dessa maneira. Nunca mais.

Habitantes de Jaraguá do Sul: mudem-se pra cá. É minha última chamada.